職場に潜む有害なポジティブ思考：その見分け方とやめ方 ── 海の向こうからオピニオン その175

アトラシアン本社の情報サイト『WORK LIFE』より。ライターのシャイナ・ローゼン（Shaina Rozen）が、善意から生まれた極端な楽観主義が助けになるどころかかえって人を傷つけてしまう理由と、偽りの安心感を本当のレジリエンスへと変えていくヒントを紹介する。

「有害なポジティブ思考（toxic positivity）」という言葉をすでに聞いたことがある人も、「この2つの言葉、組み合わせとしておかしくない？」と思った人も、自分では気づかないまま、家庭や職場でそれを経験したり、目にしたりしている可能性が高い。用語としては比較的新しいが、実際の生活やメディアの中では、昔からよく見られるおなじみの現象である。

前向きな姿勢を保つことにメリットがあるのは、疑いようのない事実だ。しかも、ポジティブ思考には心身の健康や仕事のパフォーマンスを高める効果があると、多くの研究で示されている*1。その意味でも職場では「前向きさ」がとくに推奨され、評価されやすい。

しかし、「物事の良い面を見る」こと（健全なポジティブさ）と、「ネガティブな感情や出来事を押し込めて見ないふりをすること」（有害なポジティブ思考）のあいだには、紙一重の差がある。人が本当の意味で「最高のパフォーマンス」を発揮できるようにする、より効果的なやり方は、人が「最低な状態」をさらけ出しても大丈夫だと思える、安全な場をつくることなのである。

「有害なポジティブ思考」とは何か？

有害なポジティブ思考とは、ネガティブな感情や反応、経験をないもののように扱ったり、「大丈夫だよ」といった根拠のない安心材料で上塗りしてしまうことを指す。職場では、例えば次のようなかたちで表れる。

こうした言動や決まり文句は、多くの場合「相手を励ましたい」「場の空気を良くしたい」という善意から生まれている。しかし、実際にはうまく機能しないどころか、状況を悪化させてしまうことも少なくない。「ポジティブ」であろうとする姿勢が、一線を越えて「トキシック（有害）」なものに変わってしまうのは、まさにこうした瞬間なのである。

ほとんどの人は悪気がないまま、「有害なポジティブ思考」に陥っている。自分がそう振る舞っていることにすら気づいていない場合も多い。というのも、有害なポジティブ思考は、多くの人が子ども時代から大人になるまでに受けてきた「しつけ」や「刷り込み」と深く結びついているからだ。身のまわりの大人たちやメディアは、「笑顔でいよう」「弱みを見せるな」「前向きに考えよう」「ポジティブな空気だけにしよう」といった、一見きらびやかだがリスクもあるメッセージを繰り返し投げかけてくる。

こうした甘い言葉のねらい自体は、多くの場合「相手に少しでもいい気分になってほしい」「その場の空気を良くしたい」といったものだ。そして、いい子でいる犬がごほうびをもらうように、私たちもこの種のポジティブさを発揮すると、周囲からの称賛という形で報酬を受け取る。たとえば、「いつも前向きだよね」と友人から褒められたり、評価面談で上司に「ポジティブな姿勢」が高く評価されたりする。その結果、「ポジティブでいるほど褒められる」というサイクルが生まれ、やがてそれがトキシックな方向へと傾いていく。

このあまりにもありふれたフィードバック・ループを見れば、有害なポジティブ思考がここまで蔓延しているのも不思議ではない。Science of People の調査*2では、回答者の約68％が「直近数週間のうちに、誰かから有害なポジティブ思考を向けられた経験がある」と答え、さらに75％超が「自分の感情を押し込めてでも“ハッピー”であろうとしてしまう」と認めている。

とりわけ職場では、この傾向が強くなりがちだ。多くの企業が「前向きな態度」を強く求め、「プロフェッショナリズム」を掲げてカルチャーをつくろうとするあまり、共感や本音のやり取りが犠牲になってしまうことがある。たとえばアメリカのカルト的人気のオフィスコメディ映画では、飲食店で働く店員が、上司から制服につける「フレア（飾りバッジ）」の数をしつこく増やすよう迫られたり*3、同僚がうんざりしている相手に向かって「月曜病ってやつだな」とからかったり*4するシーンが描かれているが、こうした空気感は多くの職場でも見覚えがあるだろう。

長いあいだ、「職場でポジティブでプロフェッショナルだと見なされるには、本当の感情は入り口で置いてこなければならない」と多くの人が感じてきた。しかし幸いなことに、潮目は少しずつ変わりつつある（この変化は歓迎すべきものだ）。とはいえ、まだ道のりは長い。

だからこそ今は、「よかれと思ってやっている、ごく一般的なこの習慣が、なぜこれほど有害にもなりうるのか」を理解し、より効果的なアプローチへと切り替えていく必要がある。

職場に潜む「有害なポジティブ思考」のリスク

ネガティブな感情を無視しても、なくなるわけではない。かえってその感情や悪影響を強めてしまい*5、自分自身との関係も、周りの人との関係も損なうことになりかねない。

心理的安全性*7（ある集団のメンバーが、「この場はリスクを取っても大丈夫だ」と共有している感覚）を育むことは、とりわけ重要だ。これは、高い成果を上げるチームに欠かせない要素だからである。

職場に心理的安全性*8があると、メンバーは、ミスや起こりうる問題について率直に伝えたり、新しいアイデアを提案したり、本音の気持ちを打ち明けたりといった「計算されたリスク」を、報復を恐れずに取れるようになる。こうした環境は、成長とイノベーションを後押しする。

しかし、有害なポジティブ思考は、この心理的安全性と真っ向からぶつかる存在でもある。

ただし、有害なポジティブ思考が「しつけ」や「刷り込み」によって形づくられるのと同じように、私たちの気づきと学び直しによって、その影響を小さくしていくこともできる。自分自身や周りの人をガスライティングするのをやめたとき、はじめて私たちは「本物のグッドバイブス」にたどり着き、より強く、高い成果を出せるチームをつくっていけるのである。

職場での有害なポジティブ思考の気づき方と向き合い方

多くの人は良かれと思って行動しているのに、思いがけない悪影響を生んでしまうことがあります。有害なポジティブ思考が典型的な例で、相手を助けたいのに、結果として傷つけてしまうのです。

では、どうすれば有害なポジティブ思考に陥ることなく、健全な楽観性を保てるのでしょうか。ここからは、そのバランスの取り方と、自分自身や周囲の人と試せるいくつかの具体的な方法を紹介します。良い意図を、きちんと「良い影響」につなげていきましょう。

すべての感情を、ポジティブなものだけでなくまるごと受け止める

多くの人が教えられてきたこととは違い、感情に「正しい／間違い」「良い／悪い」といった区別はありません。私たちは人間であり、あらゆる感情が人間らしさの一部です。行き過ぎたポジティブさだけを急いで追い求めてしまうと、現実の（そしてときには痛みを伴う）経験を踏みつぶしてしまいかねません。

ネガティブな感情を認めて、その中にとどまることは、かえって状況を悪化させるように思えるかもしれません。しかし、自分自身や周囲の誰かがつらい状況にあるときこそ、共感や思いやり、やさしさを向けることで、その感情は「なかったこと」にして押し込めてしまうよりも、ずっと早く消化されていきます。

たとえば、仕事でとても重要なタスクの締め切りが夕方5時だったのに、想定より時間がかかってしまい、間に合わなかったとします。あなたは申し訳なく感じて、リーダーに現状を報告し、その日の夜は残業して翌朝にはタスクを完了させました。

もしここで有害なポジティブ思考に陥っていれば、「早く気分を切り替えなきゃ」と失望感を無理やり押し込めてしまったかもしれません。より受容的で生産的な向き合い方は、「何が起きたのか」（そこで生まれた感情も含めて）をきちんと認め、その経験から学びを得て、そこから前に進んでいくことです。

体験を正当に受け止める

心理学者Marsha Linehan*9によると、「その人の反応が、その人のいま置かれている人生の文脈や状況の中では筋が通っており、理解可能なものだということを相手に伝えること」が大切だとされています。

誰かが自分自身に厳しくしているとき、私たちはつい、その考えを「そうじゃないよ」と説得して変えようとしてしまいがちです。ですが、研究*10では、こうして相手の感情や反応を「その状況ならそう感じても無理はないよ」と認めて受け止めることには、自分自身を含め、人を癒やし強くする働きがあることが示されています。たとえ相手の考えに同意できなくても、その人の感情を「そう感じていても大丈夫だよ」と認めて受け止めることは、「あなたが正しい」と思っているという意味ではありません。

感情に名前をつけることも、それらをよりよく理解し、うまく扱う助けになります。ニューヨーク・タイムズ紙で Tony Schwartz が述べているように、「感情とは、つねに表現されることを求めている一種のエネルギーにすぎません……それらを声に出して名づけることで、私たちはその感情に対する責任を事実上引き受けることになり、その日一日のあいだに、ほかの人を犠牲にして感情があふれ出してしまう可能性を小さくできるのです。」

たとえば、あなたの同僚2人がランチの席で年次評価について話しているとします。会社の業績は思わしくなく、人員削減のうわさも飛び交っていて、仕事の安定性には不安があります。同じテーブルの1人は、今回の評価で昇進を期待していましたが、そうはならず、落胆しています。彼女を支えようとするとき、同僚たちは、すぐに前向きな面を見るよう促すこともできれば、まずは彼女の感情に共感を示すこともできるでしょう。

解決策より先に共感を示す

苦情やネガティブな感情に直面すると、相手や自分の気分をできるだけ早く良くしてあげようとするのが、私たちのごく自然な反応です。ですが、相手が意見を求めていたり、問題解決の手助けを求めていたりしないかぎり、私たちの役割はまず「耳を傾けて共感すること」です。

多くの場合、人はただ、気持ちを吐き出して「わかってもらえた」と感じたいだけなのです。バークレーの Jill Suttie（心理学博士） はこう書いています*11。「自分の感情を人と分かち合うことは、ストレスを和らげるだけでなく、感情を共有する相手との心理的な距離を縮め、帰属意識を高めてくれます。心の内側を打ち明けたときに、相手から思いやりをもって応じてもらえると、私たちは『自分は見てもらえている』『理解され、支えられている』と感じるのです。」（ここでもまた、心理的安全性が登場します。）

ですから次に、あなたが解決策に一直線に突き進もうとしているときや、同僚が胸の内を打ち明けているときには、問題解決モードに飛び込む前に、ひと呼吸おいて耳を傾けてみてください。

たとえば、あなたがリーダーであれば、いずれ「仕事は多すぎるのに時間が足りない」といった具合に、圧倒されているメンバーに出会うことがあるでしょう。そんなとき、相手をダメな人だと感じさせたり、能力不足だと受け取らせたりすることなく、どう支えればいいのか悩むこともあります。そこで相手の感情に気づき、助けを求めたり受け入れたりできる安全な場をつくることで、信頼の文化を育み、より強いチームを築いていくことができます。

感じたときに、フィードバックを伝える

職場で、誰かの有害なポジティブ思考を向けられる側になったら、どうすればいいのでしょうか。『Toxic Positivity: Keeping It Real in a World Obsessed With Being Happy』の著者でもあるセラピストのWhitney Goodmanは、いくつかの選択肢があると述べています*12。

相手があまり親しい間柄でない場合は、「わかりました、ありがとうございます」のような、シンプルな一言で、行き過ぎたポジティブさに応じても構いません。

一方で、もっと自分のことを理解し、きちんと支えてもらえるようになってほしい場合、Goodmanは次のような対応を勧めています。相手が助けようとしてくれていることを認めたうえで、自分にどんな影響があったのかを伝え、その代わりにどうしてほしいかを具体的に提案する、というやり方です。

たとえば、あなたが同僚（ここではチェルシーとします）に対して、あるステークホルダー（ジョーとしましょう）への不満をこぼしている場面を考えてみましょう。ジョーはあなたの仕事をメールで批判し、そのメールにあなたの上司も CC してきました。チェルシーはあなたを元気づけようとしているものの、その言い方は有害なポジティブ思考になってしまい、うまくいっていません。

職場で「自分らしさ」を発揮する

もしかすると、世の中の「何があってもポジティブに振る舞おうとする人たち」たちは、私たちに不利益をもたらしてきたのかもしれません。だからといって、ポジティブさに力がないというわけではありません。ただ、本当に幸せになるための唯一の方法は、「幸せとは程遠い」と感じているときの感情をきちんと受け止め、扱えるようになることなのです。

私たち一人ひとりが自分を丸ごと受け入れ、つらい時期でも粘り強く踏ん張れるチームとして働いていきましょう。直面している困難を脇に追いやるのではなく、きちんと認め、乗り越えようとするとき、私たちはより強い結びつきを生み出し、より良いパフォーマンスを発揮し、「いい雰囲気」（それも、表面的ではない本当のいい雰囲気）に、より早くたどり着くことができるのです。

Toxic positivity at work - Work Life by Atlassian

Though well-intended, extreme optimism can hurt more than it helps, even in the workplace. Here’s how to trade false reassurance for true resilience.

www.atlassian.com